Por estos días, la gran interrogante que atormenta mi cabeza, es ¿en qué puto instante decidí paralizar mi vida? ¿Fue mi culpa o debo culpar a alguien?

Estoy visitando a un nuevo psicólogo. Pero esta vez siento que es distinto. Creo que por primera vez me siento realmente comprometida a salir de mi estado letárgico. Además es diferente porque desde el momento en que me senté en su consulta, fue como si él pudiera ver a través de mí, descifrando absolutamente cada sentimiento y situación por los que estoy atravesando. ¿Existirá la adicción al psicólogo?

El punto es que mi psicólogo/mago dio en el clavo con algunos consejos. Como que tenía que distanciarme emocionalmente de todas las cagadas que pasan en mi familia y sobre todo dejar de ser la súper mamá salvadora de todo el mundo. Fácil decirlo, difícil ponerlo en práctica. Pero al menos estoy en eso.

DAMN

Y ahora resulta que tengo un “hermanito”. Tha Real Hijo de Puta. Jamás había funcionado tan bien ese insulto para mí. Eso de que la sangre tira es pura mierda.
Como un acto reflejo, prácticamente instantáneo, aflora mi lado perverso. Primero odio todo y a todos, despotrico malos deseos, malas palabras, malas vibras. Todo el mundo empieza con el discursillo de que todo en esta vida se paga, que las cosas caen por su propio peso y bla, bla, bla. Pero, ¿alguien me puede decir si alguna vez las cosas se arreglaron milagrosamente, así como por obra y gracia de algún ser superior? Mi venganza ya esta lista, aunque supongo que jamás podré igualar en el dolor causado a mi victima. GRACIAS A DIOS (si es que a estas alturas le puedo agradecer por algo o bien validar su existencia) que mi madre no esta, no solo para que no vea este triste espectáculo, sino el servil en que se convierte su hija……at least for now.

P.D.: si lo quisiera ya lo tendría…. Sorry for U

Amo a los malos

Amo a los malos.

Un elogio de Robert Juan-Cantavella.

Me gustan los malos porque en la mecánica vil del bien y del mal no les toca lo correcto sino lo divertido, y quizá sea que Bien no hay más que uno y ellos no son gente que hace colas para conseguir lo que no hay para todos. Adoro a los malos porque a diferencia de los tontos, perdón, de los buenos, siempre pueden ser todavía más vivos, perdón, más malos. Me gustan los malos porque de ellos no es el reino de los cielos y sí, en cambio, los sillones presidenciales, los más caros abogados y la impunidad. Me gustan los malos porque tienen la fascinante capacidad de alinear en su contra a los buenos que andan cerca.

Odio a los buenos.

Una diatriba de Hernán Migoya.

Odio a los buenos porque siempre anteponen el bien común al individual y eso no es humano, lo que los convierte en gente rara e incomprensible. Odio a los buenos porque los buenos se protegen entre ellos mientras que los malos se traicionan entre sí, por lo que los buenos siempre tienen su progenie garantizada mientras que los malos acabaremos tristes y solos. Odio a los buenos porque suelen encontrar un fácil consuelo de lo finito de sus vidas en motivaciones de lo más cretinas, como la fe en lo irracional o el tener descendencia. Odio a los buenos porque el Estado siempre está de su lado, y el Estado es un enemigo imbatible si convence a los buenos de que tú eres un enemigo del Estado. Odio a los buenos porque siempre están del lado de la mayoría, y la mayoría siempre es cobarde.

Culpa

Cuando estaba mas segura de que nada en mi vida podría cambiar, que todo estaba bien.
Cuando tengo mas certeza de las cosas que siento por ti.
Aparece él…
Mi mente me traiciona, me siento embobada…
Y me invade la culpa.

Un año!!
Demasiado tiempo.
tiempo perdido....

Hoy pagaron el seguro de la muerte de mi mamá.

Me sentí pesimo.

Es raro ver como todo el mundo ha sacado cuentas positivas. yo todavia estoy en numeros rojos.

Por estos dias decidí entregar un rato el timón. Me mandan....voy.

Me mandaron de vacaciones, me mandaron a la u, me mandan a pasarlo bien, a juntarme con amigos, a ver al pololo, etc... Yo como no tengo ganas de decidir me entrego. Por ahora se siente bien.

Como nunca me sobra plata, cariño, buenas intenciones, regalos, tiempo, etc. Demas que estoy siendo tonta, pero tambien me da lo mismo, despues de todo, porque tengo que estar a la defensiva todo el tiempo?? No me siento en urgencia de saber que hacer conmigo....

Algun día...

Hoy NO

Desde que murió mi mamá los días pasan raros.
Mi celular suena todo el puto día.
Mi papá no me deja tranquila. De pronto le bajó su instinto paternal, de la forma más agobiadora. No quiere que este sola, pero no me acompaña.
Todo el mundo me dice que debo vivir mi duelo, pero nadie me deja llorar.
Me presionan para que pase tiempo con mi hermana y yo solo quiero darle un puñetazo.
De pronto todos me quieren, todos se preocupan, todos quieren estar conmigo.
Estoy demasiado triste como para ponerme a pensar en lo que los demás esperan de mí.

Sí, me quiero hundir en mi mierda estos días.

Quiero llorar, patalear, gritar.

Mi Mom

Hoy enterré a mi madre…
Fueron 8 tristes años
Una eternidad de paz

MUTE!!!

Me siento extraña.
Cuando todo el mundo tiene algo que decir, opinión sobre cualquier cosa, excusas para protestar, etc. Yo me quedo muda.
Me ganó el silencio.
Si lo pienso bien, me han pasado mil cosas. He ido desintoxicándome de una nube ponzoñosa que me ha perseguido desde que tengo memoria. Siento que hoy me paro distinto frente al puto mundo y sin embargo, mientras mas cosas resuelvo, menos tengo que decir.
Tuve la oportunidad única de estallar frente al ser que mas odio en este mundo. De decirle cuanto la detesto, de pisotearla un buen rato, de escupir todo lo que me atoraba hace mucho y………….silencio. Respiré profundo y lo dejé pasar.
Para mi sorpresa no me arrepiento.

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