Te odio!!

¿Y tú crees que me importa? ¿Acaso crees que me haces falta? Me aburrí de ti y de tu cara, de tu mirada cínica y tus palabras vacías. ¿De verdad crees que te necesito?? Para mi no eres mas que algo odioso. Si me juraste cosas, no me importan, porque tampoco te creo…así que sientete libre de llenarte la boca diciendo lo mucho que hiciste por mí. Desaparece de mi vista, de mi vida. Deja de robarte mi aire, mi energía… Te odio. No tengo otro pensamiento hacia ti…odio todo lo que me recuerde tu cara. Me da asco tu olor. Me das asco tú. Y que te quede claro que no necesito a nadie, menos a ti y todas tus mierdas. Lo siento pero ya fue suficiente. Es todo. No te necesito.

Un dia triste

Erase una vez un día terrible en la vida, de angustia total, de dolor más allá de lo físico. La opción: no importa el nombre, porque en realidad no lo recuerdo. 30 pastillas y fue el fin de todo. No más pena, no más dolor. El sentido de la existencia desapareció…de pronto se recupera la noción de la respiración…es difícil. No se puede!! Ahogo!! Sin tener idea de nada solo urgía la necesidad de respirar, de despertar…..Respira, respira! Abre los ojos.!! Una vez abiertos estuve varias horas tratando de mover mi mano, de poder abrir mi boca para ver si alguien me escuchaba. Me di cuenta que a mi lado estaba mi hermana, comiendo, viendo tele. Trataba de hablar pero la voz no salía y al parecer a ella tampoco le importaba porque no me ayudó. No se cuanto me tomo ponerme de pie y la verdad es que me caí un par de veces. No me acuerdo donde me volví a dormir ni por cuanto tiempo. Al fin desperté. Bien. Caí en la cuenta de que dormí 3 días y que no sirvió para nada, porque el dolor aun estaba. Desperté tan sola como antes. Nadie notó mi ausencia y nadie me extraño. Siento que tengo una semilla de tristeza en mi interior que germina lento y que siempre tiene sus primaveras, florece y me consume. Hoy de nuevo me siento triste, porque si. La verdad es que tengo un cerro de pastillas en mi velador. La receta para ser feliz. Pero ya no me sirve. Ya no se si pueda seguir llenando vacíos con clonasepan, además siento que de a poco me meto en una cosa adictiva. No me da susto, pero no es lo que quiero. En realidad lo que me da mucho miedo es que todo esto me gane. Hay días en que no quiero más. Es que por muy optimista que trate de ser ya me canse de ponerme de pie todos los días… Además para que si en realidad todo esta mal…siempre lo ha estado y lo va a estar.

Amigo Ravotril II.....Maldito traidor!!

Y pensar que te adoraba…. Que mas se le puede pedir a un amigo que se compra por 5 mil pesos! ( en realidad no tengo idea cuanto cuesta). Religiosamente me tomo mi pastillita todos los días para no andar echando humo por la vida y no portarme como una maniaca obsesiva, etc. en resumen pa andar contenta. Pero ahora…después de años de una linda relación el webon no me pesca!!! De vuelta a las largas noches de insomnio, vueltas en la cama, nervios porque si, nervios porque no. Cuando por fin me hace efecto me quedo dormida como a las cuatro de la mañana para tener que levantarme a las ocho y recién darme cuenta donde estoy parada cuando voy manejando a la universidad, paveando, obvio. Y claro le comento a mi papá que estoy muerta, que ando media al revés y el chistosito me dice que claro el ravotril hace mal….Que hace mal!!! Como si el no me hubiera perseguido años atrás para que me tomara la mierda de pastilla y lo dejara tranquilo un rato y por supuesto si no era él era mi mamá y a falta de padres era la nana que llegaba con un vasito de agua. Claro!! Y a mí que me encantaba la sensación de quedarse dormido de golpe. Como si se me apagara la tele literalmente o lo genial de las ideas que se cruzaban en mi cabecilla antes de caer en los brazos de Morfeo... ahora de Morfeo ni me acuerdo y lo único que deseo es tener un botón on/off en mi cabeza!