Te odio!!

¿Y tú crees que me importa? ¿Acaso crees que me haces falta? Me aburrí de ti y de tu cara, de tu mirada cínica y tus palabras vacías. ¿De verdad crees que te necesito?? Para mi no eres mas que algo odioso. Si me juraste cosas, no me importan, porque tampoco te creo…así que sientete libre de llenarte la boca diciendo lo mucho que hiciste por mí. Desaparece de mi vista, de mi vida. Deja de robarte mi aire, mi energía… Te odio. No tengo otro pensamiento hacia ti…odio todo lo que me recuerde tu cara. Me da asco tu olor. Me das asco tú. Y que te quede claro que no necesito a nadie, menos a ti y todas tus mierdas. Lo siento pero ya fue suficiente. Es todo. No te necesito.

Un dia triste

Erase una vez un día terrible en la vida, de angustia total, de dolor más allá de lo físico. La opción: no importa el nombre, porque en realidad no lo recuerdo. 30 pastillas y fue el fin de todo. No más pena, no más dolor. El sentido de la existencia desapareció…de pronto se recupera la noción de la respiración…es difícil. No se puede!! Ahogo!! Sin tener idea de nada solo urgía la necesidad de respirar, de despertar…..Respira, respira! Abre los ojos.!! Una vez abiertos estuve varias horas tratando de mover mi mano, de poder abrir mi boca para ver si alguien me escuchaba. Me di cuenta que a mi lado estaba mi hermana, comiendo, viendo tele. Trataba de hablar pero la voz no salía y al parecer a ella tampoco le importaba porque no me ayudó. No se cuanto me tomo ponerme de pie y la verdad es que me caí un par de veces. No me acuerdo donde me volví a dormir ni por cuanto tiempo. Al fin desperté. Bien. Caí en la cuenta de que dormí 3 días y que no sirvió para nada, porque el dolor aun estaba. Desperté tan sola como antes. Nadie notó mi ausencia y nadie me extraño. Siento que tengo una semilla de tristeza en mi interior que germina lento y que siempre tiene sus primaveras, florece y me consume. Hoy de nuevo me siento triste, porque si. La verdad es que tengo un cerro de pastillas en mi velador. La receta para ser feliz. Pero ya no me sirve. Ya no se si pueda seguir llenando vacíos con clonasepan, además siento que de a poco me meto en una cosa adictiva. No me da susto, pero no es lo que quiero. En realidad lo que me da mucho miedo es que todo esto me gane. Hay días en que no quiero más. Es que por muy optimista que trate de ser ya me canse de ponerme de pie todos los días… Además para que si en realidad todo esta mal…siempre lo ha estado y lo va a estar.

Amigo Ravotril II.....Maldito traidor!!

Y pensar que te adoraba…. Que mas se le puede pedir a un amigo que se compra por 5 mil pesos! ( en realidad no tengo idea cuanto cuesta). Religiosamente me tomo mi pastillita todos los días para no andar echando humo por la vida y no portarme como una maniaca obsesiva, etc. en resumen pa andar contenta. Pero ahora…después de años de una linda relación el webon no me pesca!!! De vuelta a las largas noches de insomnio, vueltas en la cama, nervios porque si, nervios porque no. Cuando por fin me hace efecto me quedo dormida como a las cuatro de la mañana para tener que levantarme a las ocho y recién darme cuenta donde estoy parada cuando voy manejando a la universidad, paveando, obvio. Y claro le comento a mi papá que estoy muerta, que ando media al revés y el chistosito me dice que claro el ravotril hace mal….Que hace mal!!! Como si el no me hubiera perseguido años atrás para que me tomara la mierda de pastilla y lo dejara tranquilo un rato y por supuesto si no era él era mi mamá y a falta de padres era la nana que llegaba con un vasito de agua. Claro!! Y a mí que me encantaba la sensación de quedarse dormido de golpe. Como si se me apagara la tele literalmente o lo genial de las ideas que se cruzaban en mi cabecilla antes de caer en los brazos de Morfeo... ahora de Morfeo ni me acuerdo y lo único que deseo es tener un botón on/off en mi cabeza!

Yo

Yo no mas!!!
porque si!!!
porque me creo linda jajajajajaja

Los simpson, esos vecinos que no debes saludar

Un ensayo de Gustavo Rodriguez

El hombre tiene treinta y seis años, y es bastante calvo para su edad. Vive en Evergreen Terrace, un suburbio de una ciudad norteamericana, y acaba de meter su auto en la cochera luego de un día de trabajo. Al entrar en su casa, escucha sollozos que provienen del estudio. Es su hija, que sufre por un problema existencial. Al asomarse a la puerta abierta, y ver así a su pequeña, la voz se le quiebra: «No soporto ver a mis hijos sufrir». Y, por eso mismo, cierra la puerta de golpe para seguir su camino tan campante. El hombre calvo no sabe que su comportamiento pronto hará reír al mundo en setenta idiomas, incluido el suahili. Ni que sus acciones son motivo de cátedra en universidades de América y Europa para entender la filosofía de Nietzsche, entre otras cosas. A Homero Simpson no se le puede exigir que sepa muchas cosas. Tiene un coeficiente intelectual que bordea la idiotez. Pero tiene otras cualidades que lo han hecho el jefe de la familia más aplaudida de la historia mundial. En 1999 la revista Time denominó a Los Simpson como el mejor programa de televisión de todos los tiempos, dejando lejos, muy lejos, a ficciones de carne y hueso. Un año antes, la misma revista había colocado a Bart, el primogénito de la familia, al lado de Picasso, Spielberg, Los Beatles y James Joyce como uno de los cien protagonistas del arte y la cultura en el siglo veinte. ¿Es probable que los editores de la revista hayan sido fanáticos generacionales de la serie y, por tanto, jueces subjetivos? Es una suposición válida, pero que pierde peso si nos enteramos de que el Diccionario Oxford ha incorporado recién a su vocabulario la expresión «D’oh»: un lamento usual de Homero Simpson cuando nota que las cosas se están poniendo peor de lo esperado. O si escuchamos a alguien como Robert Pinsky, el poeta más conocido de la literatura estadounidense contemporánea, decir que Los Simpson es la única serie que penetra en la naturaleza misma de la televisión. Luego de conocer los alcances de esta familia en la cultura popular postmoderna, no es arriesgado decir que si Andy Warhol hubiera nacido treinta años más tarde, en sus pinturas hoy veríamos a Marge Simpson en lugar de Marilyn Monroe...

Por fin!!! maldito año terminando

Me carga diciembre!! Me estresa…Exámenes, trabajos, navidad, el pololo, año nuevo, etc.
En la u me ha ido súper mal y no por falta de talento sino (jejejejeje) sino, falta de interés. Me siento súper perdida porque en el fondo estoy remando contra la corriente… Tengo mil cosas en la cabeza y no precisamente como coser bien un pantalón. Además me carga toda el aura que rodea al diseño de vestuario. Es tan falso, tan simplón a veces y la mayoría solo se guía por donde se ve mas bonita un flor al contenido del trabajo… Ya filo, igual se que soy densa, pero me da rabia que mis aspiraciones no encuentren cabida. No quiero ser la típica diseñadora que copia todo de afuera y que les vende una falda rebozante de tul a adolescentes con aspiraciones de beauty queen…y por supuesto – y no es que sea clasista, miradora en menos, etc.- pero me da depre cuando me imagino que puedo terminar metida en el Apumanque. Para que mencionar la batalla contra el típico estereotipo gay. ¿A quien se le ocurrió la asociación “me gustan los hombres-tengo talento fashion”?????
Caso aparte es la situación de mi casa: amo serena, pero al mismo tiempo me da lata volver. Es como si al poner un pie allá me cubro de una capa de polvo y quedo archivada hasta marzo. Obvio que quiero a mi mamá y me preocupa su enfermedad. Todas las noches me acuesto pensando “Sofía mala, mala, mala”.
En realidad tengo un enredo en mi vida. Ahora le tengo que sumar un sorpresivo ataque de fobia a la gente, fobia a la calle, al gentío, etc. Me obsesioné con las arañas a tal punto que reviso toda mi cama antes de acostarme, mi ropa, mis zapatos, los rincones, sueño con ellas y a cada rato las siento subir por mis piernas. Ando como con nostalgia por la playa, cuando en realidad me carga la arena y el sol (amo un tono blanco radiante jajaja) y podría seguir sumando cosas, pero para que. Eso si por favor que alguien me diga como sacar al monstruo que vive bajo mi cama, porque el muy infame no me deja dormir…

Pelao de Cumpleaños.

Felicidades Decue!!!!

mi viejo preferido

Kate...

Tema trivial….Pobre niña perfecta, reina del mundo. Moss fue una de las protagonistas de la polémica que se generó en los 90 sobre las modelos que supuestamente promovían una imagen de "niña abandonada" y anoréxica. La reina del chic se instaló entre Nueva York y los Ángeles, donde frecuentaba las fiestas más chic, además del club The Viper Room, propiedad del que fuera su novio, Johnny Depp. En 1998 fue ingresada en una de las clínicas privadas más exclusivas de Londres por "agotamiento", y reapareció dos meses más tarde. Fue entonces cuando hizo las explosivas declaraciones a la revista The Face en las que aseguraba que se había pasado la última década saliendo a las pasarelas borracha. Hoy….cocaína. En fin...
Lo que me llama la atención es esta especie de fascinación del mundo de la moda por esta mujer-icono. cocaína??? Le ofrecemos nuestra campaña, firma contratos millonarios y como siempre su cara sigue dando la vuelta al mundo. Me carga empezar con juicios morales, porque como siempre digo, cada uno sabe donde le aprieta el zapato, pero aun así me da la sensación de estar recibiendo el mensaje incorrecto. Para mi kate ha dejado de existir, hoy es solo una buena foto, una buena portada y que mientras más polvo blanco meta en sus narices, mas la queremos…la adoramos… Y cuando su nariz se le caiga buscamos otra kate, idola, otra foto, otra portada. No se….de todo esto me queda una sensación de frialdad…aunque claro, quien no soñó con ser Kate alguna vez

Modelos!!...Sniiff

Mi ego acaba de quedar tirado por el piso y con ganas de seguir escarbando para seguir hundiéndose. Primero los típicos comerciales veraniegos con mujeres 90-60-90 paseándose felices en bikini por la playa. O sea!!!! . Le cuento al Cristián que me da lata y el inteligentemente me responde “ Amor, importa que te quieran por lo que eres, no por como te ves…”. Claro…Como si el JAMAS se hubiera quedado baboseando frente al televisor, en una revista o en la calle viéndolas. Filo, total “son minas de la tele”.
Hoy me dirijo feliz a la U a ayudarle a mi profe de vestuario a preparar el desfile que todos los años muestra los mejores trabajos… Y claro una a una empiezan a llegar ellas….las modelos!!! Obvio que me hice la tonta y me concentre en mi trabajo, pero una a una se empiezan a sacar la ropa...(grrrrrrr). Para que contar como me sentía a los pocos minutos. Ya! Esta bien! Igual trato de conformarme con la típica frase de que todas las mujeres tenemos algo especial, pero es inevitable que ellas te hagan sentir mal, aunque obviamente no sea su intención.
Supongo que no soy la única mujer que ha sentido esto alguna vez. Por lo menos a mi se me pasa un poco con un abrazo de mi pololo y con saber que – según yo- él me considera linda… Eso si me sigue asaltando una gran duda….¿ A quien envidian las modelos???

Adopt your own pet!!!

adopt your own virtual pet!

Ke fome...kiero un gato de verdad y ke ojala no tenga tendencias suicidas, como aquel depresivo minimo que alguna vez se dedico a destruir todo mi departamento y que al final, por aburrimiento, o por falta de muebles donde seguir descargando su furia gatuna, decidio que queria volar y salto del sexto piso.....Para que les cuento el final

Hombres hermosos

Debido a mi actual estado de vacio mental y en apariencia interminable tome este fragmento de la revista "Etiqueta negra", Una definición de Gabriela Wiener :

Hombre hermoso.
Dícese del macho de la especie humana al que adoras cuando se marcha porque te encanta verlo de espaldas (o de nalgas, que no es lo mismo, pero es mejor). Dícese también del bípedo mamífero pródigo en testosterona a quien si le pides que te baje algo de una repisa muy alta, deja ver una perfecta línea de vellos que se pierde debajo de su ombligo. Un hombre hermoso se define además porque al sentarse coloca un tobillo sobre su otra rodilla, no porque sea una pose intelectual, sino porque le incomoda el paquete. Pero el hombre hermoso nunca ha llegado al nivel de anabólicos de Arnold Schwarznegger, ni cree que para ser un macho-man haya que oler a salami como Chuck Norris. Tampoco ha intentado ser gobernador ni presidente al cumplir los sesenta, y no cree que logrará transmitir firmeza haciéndose un lifting a lo Berlusconi. En resumen, que nunca ha creído que para ser hermoso tiene que ser musculoso, poderoso y feo como el oso. Un hombre hermoso es aquél que tiene la boca pequeña y las orejas gigantescas (para entendernos: que te escucha y te deja hablar). Dícese, asimismo, de aquel bello mortal que, para vivir en forma integral tanto su parte femenina como masculina, no te roba el espejo ni tus cremas exfoliantes. Que no se siente obligado a gastarse una fortuna en el spa ni en la decoración tan bien combinada de su departamento de metrosexual, tampoco en ropa lujosa y de moda ni en el automóvil más original del año, en especial (o exclusivamente) si no piensa compartirlos contigo. Tierno y apasionado, un hombre bello llora, pero sólo cuando ya le diste confianza. Y se corta la uñas (o rasga una guitarra), pero en ningún caso se las lima. Dícese también del hombre melenudo (tipo Rey León y no David Bisbal) que usa champú corriente pero con efecto anticaspa. Ronca, si no tiene más remedio, pero no en la primera noche. El hombre hermoso no usa mondadientes después de comer y tampoco se los guarda en el bolsillo para más tarde. El hombre hermoso tiene los dientes blancos y su barbilla araña un poquito incluso recién afeitado. Da lo mismo que sea lampiño o pelo-en-pecho, pero de ninguna manera el hombre hermoso tiene un enterizo de vellos que forman remolinos en su espalda (sólo en estos casos se admite la depilación del hombre hermoso). Dícese además que un hombre hermoso es esa criatura con pelos en el culo, los mismos que jamás deben asomar por su nariz o sus orejas. Las manos anchas y cuadradas de un hombre bello son las de alguien que ha trabajado al menos un poco y pueden apretarte el cuello hasta matarte de amor. Sus hombros sostienen el mundo y tiene un poco de panza paternalmente sexy. Transpira cuando te hace el amor, pero sólo lo justo para que resbale en tu cuerpo.

¿?¿?

No se que pasa pero reconozco que por mucho tiempo anduve con un bajón enorme del que por suerte estoy saliendo. Como que de pronto me desintoxiqué un poco. Ahora, no puedo decir que ando con una sonrisa por la vida, pero como que me empezó a cansar un poco la vibra negativa. Lo malo es que de pronto me empecé a sentir culpable por andar contenta y me bajo una especie de abnegación por la felicidad ajena… que terrible!!!. Me estoy volviendo complaciente!!

Pharmacuticools

En Blanco................

Parece que me quedé sin nada que decir!!!! Que pena…pero entre tanto blog me encuentro con distintas opiniones, comentarios, puntos de vista, discusiones, etc. Y a mi no se me ocurre nada. Me pregunto si en realidad lo que perdí es mi capacidad de observación, de abstracción, o simplemente la capacidad de sorprenderme…Por ahora le echo la culpa a la primavera.

Decue...

Estare alli cuando llores y cuando rias,
en tus dias de melancolia y en tus alegrias,
Estare alli cuando duermas,y cuando sueñes,
en tus miedos mas profundos,y en tus noches mas frias....

Nach Scratch

La vida pasa en 4 paredes

Estoy como en blanco. Los días pasan, solo pasan. Llevo días encerrada en mi pieza y en realidad ya no noto el paso de los días, las horas. En mi cabeza pasan cosas raras. Quiero hacer muchas cosas pero no se por donde partir. Más que eso…no se me ocurre nada. Me imagino que a más de alguien le ha parecido algo así pero de pronto me doy cuenta que no solo han sido estos días. Ha sido toda mi vida. De una u otra forma siempre están las cuatro paredes, los días solo pasan. Me parece que en 23 años no he hecho nada. NADA!!!! . De por si ya es una situación bastante patética, pero lo peor de todo es que no tengo ganas de hacer nada al respecto. Estoy envuelta en una nube toxica que me envenena de modorra, se roba mis ideas, me duerme el alma. Parece que hoy no pienso. Solo existo.

100 años de soledad

"... Las estirpes condenadas a cien años de soledad, no tienen una segunda oportunidad sobre la tierra"

Diseñadora perdida....

¿Por qué tenemos que escoger una sola cosa para hacer en la vida? una profesión!!. Me parece tan injusto. A lo mejor estoy siendo super fresca porque en mis cortos 23 ( jejjeeje) tengo a mi haber 3 carreras completamente distintas entre si. Me decidí por diseño de vestuario no tengo idea porque y despues de casi tres años de estudio aun siento que no llena mis expectativas y que en realidad no se acerca ni a la mitad de lo que esperaba y mas que eso vuelve a despertar en mi todos los dias el drama de la imagen, del dejar de lado el ser por el parecer y mas que nada el saber que me estoy metiendo en un sistema que no hace nada mas que fomentar el culto a la apariencia, de vender la vida perfecta en tacones altos. Lo peor me sucede cuando me sorprendo tratando de calzar con los cánones que tanto detesto, tratando de parecerme lo mas posible a la imagen esperada de un diseñador.


Creo que a pesar de tratar de conectarme con lo que la gente real espera del diseñador,m ya no puedo visualizar alguna creacion mia, por ejemplo un vestido, si no es en un cuerpo perfecto... a lo mejor voy mal encaminada y me voy a convertir en la tipica diseñadora y alo mejor en unos años mas voy a estar vendiendoles la opcion de alcanzar una vida perfecta envuelta en seda y si soy lo suficientemente genial pondre de moda el ridiculo!!!!

La Fran

Mi hermanita: media loca, media rara, grtona, dormilona, bueeeeeena pal carrete, y la campeona del reggaeton (jajajja...).
Fran te quiero mucho y aunque estamos lejitos cuenta conmigo para lo que sea.
Abrazos

Intocable

Por mucho tiempo pensé que era una persona fuerte, que jamás se derrumbaba con facilidad, que no se dejaba dominar fácilmente por las emociones etc. También tenia la sensación de ser un poco distinta a los demás y lo justificada con un simple “tengo otros intereses”. De pronto empecé a chocar con comentarios del tipo “¿Por qué eres tan pesada? Y todo un símil de tonteras que en realidad tampoco me interesaban, porque ¿desde cuando hay que pedirle permiso a alguien para estar mal genio, para no interesarse en las típicas historias de copete del fin de semana o simplemente para levantarse con el pie izquierdo??? Pero aunque una se crea súper woman, intocable e inalterable, de a poco me empecé a sentir mal por la visión que tenia de mi ciertos personajes y no lo digo porque me preocupe lo que digan o piensen de mi los demás, sino que de pronto comencé a darme cuenta que a lo mejor si era muy antipática y comencé a vislumbrar una especia de campo que me rodeaba (ya se que suena tonto). UnaCoraza!!!! ¿Un escudo contra el mundo? Tal vez…y tan genial yo (jejejejeje) me di cuenta que en realidad era una coraza contra las personas. Me di cuenta que en realidad soy súper sensible y esa era mi manera de defenderme. Horror!!!. Muy a mi pesar vi que mi disfraz de súper W me empezaba a quedar grande….a lo mejor soy una luisa lane en potencia que a pesar de su apariencia de mujer súper ruda le encanta ser rescatada.
¿Se le puede tener real temor al mundo o a las personas o quien sabe que y blindarse sin darse cuenta?? Yo por lo menos ya se que detrás de mi cara de desagrado en realidad hay mucho miedo a mostrarme, a ser tocada, a involucrarme. Lo chistoso es que a veces me muero de ganas de decir un chiste o quedarme con la última palabra en una discusión y de repente voy corriendo…al ataque y Pum!!! Ahí esta la pared y en vez de salir con la cabeza en alto, me quedo con todo mi cuerpo hirviendo en rabia, pena etc.,….y claro, lo típico: termina la discusión y mucho rato después (creanme que a mi me ha pasado años después) se te ocurre lo que debiste contestar…..Grrrrrrr!!!!!!
Yo creo que todo es simple miedo y me da miedo vivir en estado eterno de miedo (aunque suene raro).
Por lo que veo a mi me queda una tarea titánica por delante…algo así como derribar mi propio muro de Berlín, reventar la burbuja, aunque nadie puede negar que el mundo de la burbuja es el estado ideal….todo se ve de colores

La vida en neón

Amigo Ravotril

Me da un poco de lata caer en los juicios morales sobre farmacos y adicciones y todo eso, porque en realidad esta todo dicho y cada uno sabe lo que hace y lo que no. Lo que si puedo hacer es contarles que sin mi amigo no tengo idea donde andaria y que probablemente a estas alturas andaria viendo burros verdes volando por el cielo de santiago. He tenido bastantes experiencias con todo tipo de farmacos y no por mero capricho, pero a estas alturas ya me estoy encariñando con la sensacion de sonolencia que sigue despues de tomarlo y aunque suene chistoso es excelente generando ideas..jajajaj. Yo estudio diseño de vestuario y por un tiempo pasé por una sequia creativa... estaba completamente en blanco. Y ahora cada vez que me tomo uno se me ocurren cosas bacanes.......................Y aunque creo que esta de mas decirlo es el unico queme ayuda cada vez que se me llena la cabeza de ideas tontas y sobre todo... cuando sufro por ti

Muerte

A la gente hoy se le enseña a negar la muerte, y se les enseña que no significa otra cosa que aniquilación y pérdida. Eso quiere decir que la mayor parte del mundo vive o bien negando la muerte o bien aterrorizado por ella. El mero hecho de hablar sobre la muerte se considera morboso, y muchas personas creen que el solo hecho de mencionarla es correr el riesgo de atraérsela.
Personalmente, es un tema que siempre evité, porque reconosco que me produce un cierto grado de angustia y me trataba de hacer la idea de que seri algo asi como apagar la luz.
Mi mamá tiene 40 años y 6 de ellos se los ha comido una enfermedad terrible llamada esclerosis. No hemos tenido un dia de tregua, y digo " hemos" porque no solamente la consume a ella, sino que la energia de toda la familia. Creo que nunca habia tomado conciencia del paso del tiempo, del poder decirle te quiero a alguien y muchas otras interrogantes que aparecen en todo el proceso de perdida.
Hoy no puedo dejar de pensar en que pasa cuando la persona ya no esta. Que va a pasar con ella, con mi mamá. ¿Será algo doloroso? ¿que se sentira?. No se si creer en todos los asuntos religiosos de la vida despues de la muerte y todo eso, pero ¿que sucede con la energia de esa persona, con sus vivencias, su historia?¿Se convertirán en un recuerdo alojado en la mente de algunos?. Aunque suene tonto yo trato de memorizar hasta los olores.
Alguien me dijo que estoy viviendo el luto de alguien que aún no muere, pero me da miedo la ausencia, ademas ¿que se hace con todos los sentimientos que uno aloja por la persona que parte? Siempre se dice que el tiempo cura todo, pero los sentimientos que van mas allá del dolor de la pérdida ¿tambien?