Golpes

Ayer me pasó lo que nunca hubiera deseado....fue muy fuerte y en realidad jamaz pense que alguna vez podria llegar a ese extremo. Tengo una tormenta en la cabeza y creo que todavía no estoy en calma para poder asimilar lo que paso en mi casa . Me agarre a puñetazos con mi hermana. Caí en lo que siempre he considerado el instinto más primitivo y reprochable del mundo. A mi la violencia a cualquier nivel me afecta. Me pone muy mal, aunque sea por la tele. Y ahora solo me siento sucia. Me duele el puño por los golpes que le di, me duele el cuerpo por los golpes que recibíí, pero por sobre todo me duele el orgullo, el alma. Estoy tan sucia y no se como sacarme toda la mierda de encima ¿soy mala o egoísta. Intolerante quizás? No puedo dejar de llorar y encontrar el hilo que desarma toda esta maraña. Me dopé un poquito, porque me sentí en un estado que no podia controlar, es algo que vas mas allá de mi. Siento que todas las cosas malas que tenia dentro despertaron con el primer golpe que recibíí y se arrojaron sobre mi hermana cada una con toda su fuerza en cada golpe que le propinaba. Me convertí en mil bestias y a la vez fue muy liberador......Aunque por supuesto solo quedo el dolor. fueron golpes al corazón

Plop

Me carga tener ke hacerle la pata a alguien, rogar, pedir favores, etc, pero ¿¿¿¿¿nde que teniendo un departamento en santiago desocupado los 12 meses del año, me quieran mandar a vivir a una pension???. yo en una pension!!! ya me imagino...Mi pololo esta con ataque de risa, porque segun el yo soy muy cuica y no se hacer nada sola....Nada que ver, pero es ke igual me da un poco de cosa pensar en PENSION....en todo caso me queda todo el verano para volver a convencer a mi familia, linda, amorosa, para que me dejen volver a vivir sola........es una lata

otro añejo........

25 de diciembre

Madrugada. Se supone que esta noche es algo especial por todo el asunto de la familia, la paz, el amor, etc. Son las 2 AM y yo ya me quede sola. Después de una horrible cena familiar que en realidad ni siquiera me dan ganas de detallar, mi papá partió volando donde la prostituta que mantiene y los pequeños bastarditos que adoptó, porque obvio, a nosotras siempre nos deja tiradas y que mejor manera de consolidar el abandono que adoptando a los hijos de otra, de una puta, una puta traidora e interesada. Mi hermana parte con sus amigos, rotos todos, sin futuro según yo. Un grupo de drogadictos que no sabe nada de la vida y que seguramente todo lo que creen importante en la vida lo copiaron de un video musical o que se yo.
Y yo aquí con mi mamá. Obvio que quiero a mi mamá, pero por supuesto odio las circunstancias que nos rodean. Siempre lo pienso: si un día me ganara mucha plata, lo único que me llevaría conmigo seria a ella, me cambiaria el apellido y desaparecería sin dejar ningún rastro. Supongo que ya no necesito aclararlo, pero si, odio a mi familia, la detesto. Me carga ser un Guzmán, tener a doña Eva como abuela, que para mi simplemente es la causante de la mierda de persona que soy hoy. Me castra, y seguramente seguirá haciéndolo, toda mi energía, mi libertad, mis ganas. Mi papá es capaz de comerse todo el orgullo que por ahí debe tener escondido por unos putos pesos, todo para seguir sosteniendo su vida de cafichon y por supuesto a su puta. Pensándolo bien son ellos 2 los seres que mas odio. El resto de mi familia cercana no es más que un títere en esta historia, por la mayoría ya no siento afecto. A lo mejor algo de respeto, aunque en el fondo se que es solo miedo, porque así soy yo: miedosa. No me atrevo a levantar jamás la voz ni protestar por cualquier cosa que me parezca injusto. No me atrevo a enfrentar a los que me pisotean, ni siquiera recuerdo haber vivido mi vida sin haber pedido permiso. En una palabra: patética.
Hace tiempo que no pasa un solo día en el que no me sienta patética, horrible, con ganas de morirme apenas despierto, miserable, penosa. Si fuera un poco más valiente, hace tiempo me habría ido de esta mierda , y no es que no lo haya intentado, es solo que a última hora no funcionó y aun estoy aquí. Ya se que me tengo lastima, pero es que hoy no tengo razones para nada. No confío en nadie, no siento que alguien me quiera realmente y desinteresadamente, que es lo que sueño.
Hace un año me encontraba en el peor momento de mi vida y lo sobrellevé sola. Obvio que me costó y que sufrí. Tenia crisis de pánico y trate de confiar en mi papá, creyendo que el podría darme el apoyo que nunca me dio, pero claro el creía que yo me gastaba su plata en otras cosas y no que su hija tuviera 2 intentos de suicidio encima y uno con real cercanía a la muerte. Mi abuela me trató de prostituta frente a toda mi familia por tener pololo. A mi hermana al parecer le caigo mal o por lo menos no le intereso.
Soy pobre de espíritu, de amor propio. A veces lo único que quisiera en la vida es un poco de valentía, para así poder desprenderme de cualquier cosa que me ate a la vida que llevo y por sobre todo a mi historia. Me pasa algo curioso, pero me siento golpeadísima, sin que jamás nadie me pusiera una mano encima. Hay días en que sueño que llega un salvador a mi vida, pero en mi interior se que eso solo seria correr bajo el alero de otra apersona. Seguir escondida. Otros sueño que soy hermosa, a veces que todo el mundo me quiere otra que soy perfecta. Por supuesto que se que son sueños algo exagerados, pero a veces me hacen sentir mejor. Pero lejos mi sueño mas perfecto es que desaparezco, que me borro dejando atrás todo, personas, cosas, felicidades y tristezas, que me gano el premio de otra vida. Seria lejos lo mejor.
Ojala Dios realmente me escuchara, porque debo reconocer que últimamente no creo mucho en el y si alguna vez me preguntara que deseo seria amor, amor verdadero, que me entibie, y no hablo necesariamente del amor romántico. El amor porque si, sin exigencia, sin nada a cambio. No se si exista. Por lo menos cerca mío no.
Hoy lo único que quiero es alguien que me abrase, que me haga cariño mucho rato, que me diga te quiero. Echo de menos al Cristian. A veces lo odio, es verdad, pero se que es la única persona que esta conmigo pese a todo, al menos hasta ahora. Ojala las cosas mejoraran para los dos. Creo que junto a mi mamá, seria la segunda persona que llevaría conmigo. Ojala se me pegara un poco de su forma de ser tan alegre. Me encantaría tener tantos amigos como el y que la gente me quisiera tan fácilmente. Creo que lo envidio un poco.

muy atrazado pero igual....entiendan ke estoy de vacaciones

Verano!!
At Last…. La época que espere todo el año, tirar la toalla con la u, con santiago y su stress, toda la mala vibra que acumule en el año fue desapareciendo mientras manejaba por la carretera camino a mi añorada serena. Escuche por fin mi disco de Kanye West completo y todos los discos que tenia en el olvido. Hice mil planes veraniegos, etc. Y después de 5 horas de largo y asoleado viaje… Llegue!!! Llego a mi casa y me siento feliz y relajada. Mi mamá se emociona porque por fin su hijita mayor vuelve a la casa, mi hermana sale de su pieza con una nube toxica de canabis que la sigue para todos lados a darme un abrazo… y seria. A los dos minutos me puse depre y empecé a recordar porque me había ido de mi casa hace 4 años. En mi casa no ha cambiado nada. Se que suena tonto, pero la ciudad cambió, la gente cambio, todo cambio. En mis cortos viajes de visita no me había podido percatar de eso. No tengo nada que hacer, me aburro todo el día y mis amigos obvio que cambiaron y yo me perdí todo el proceso. Por supuesto que es algo obvio, pero me da un poco de pena perder lazos que alguna vez fueron tan importantes por culpa de la distancia y por último: La serena!! Ke ciudad mas fome!! A lo mejor me van a encontrar media tontita por mi comentario pero me siento demasiado santiaguina para serena y muy provinciana para santiago….Pucha!! Me funé. Pa colmo me tiene chata un pendejo Harper que se trata de hacer el simpático con mi hermana porque la encontró raper!! Si supiera que la pendeja escucha regeton todo el día!! Yo escuho hip hop!! Pero no la vendo de gangsta shit!! Pendejos engrupidos!! Ke saben!! Punto aparte Navidad!! Odio al viejo pascuero, es un dictador y tiene una sociedad secreta con los malls para inducirnos a comprar y que a el le salga gratis la pega!! Y que feo suena, pero a estas alturas de mi vida, con mis 23 añitos y gracias a mis tácticas manipuladoras tengo todo lo que kiero. Ahora kiero un cheque con muchos ceros. Si soy frívola y consumista y que????? Me deprimo si no me cambian el auto, si no puedo tener mi colección de vogue al día, si no me puedo comprar mis timberland. Comprar me libera. Ya se habrán dado cuenta….se que me debería dar vergüenza, pero no, me da lo mismo y hoy soy como el grinch, porque odio la navidad, odio los regalos y no le deseo nada bueno a nadie, porque la vida no tiene solo cosas lindas ni s mejora con buenos deseos. Mi mama se va a morir y un feliz navidad no me la va a devolver, ni va a sacar a mi hermana de una mierda de drogadicción en la que con mucho dolor confieso que es culpa mía….Feliz que!!.....Llevo tanto tiempo sintiéndome infeliz que ya no puedo recordar la ultima cosa buena que me sucedió.

Me doy cuenta que cada día que pasa me convierto en una bruja, un ser amargo que va a terminar solo…Si es que se puede estar mas solo aun. Una mujer que le da miedo crecer, envejecer, el futuro, el mundo, la gente. Es que ya me canse de la coraza! Ya no me la puedo. Y me odio, y te odio, y te amo y necesito amor y que me cobijes y que me quieras solo por ser yo, sin pedirme nada a cambio, porque ya vacié todo lo que tenia. No me queda nada. Solo amor