otro añejo........

25 de diciembre

Madrugada. Se supone que esta noche es algo especial por todo el asunto de la familia, la paz, el amor, etc. Son las 2 AM y yo ya me quede sola. Después de una horrible cena familiar que en realidad ni siquiera me dan ganas de detallar, mi papá partió volando donde la prostituta que mantiene y los pequeños bastarditos que adoptó, porque obvio, a nosotras siempre nos deja tiradas y que mejor manera de consolidar el abandono que adoptando a los hijos de otra, de una puta, una puta traidora e interesada. Mi hermana parte con sus amigos, rotos todos, sin futuro según yo. Un grupo de drogadictos que no sabe nada de la vida y que seguramente todo lo que creen importante en la vida lo copiaron de un video musical o que se yo.
Y yo aquí con mi mamá. Obvio que quiero a mi mamá, pero por supuesto odio las circunstancias que nos rodean. Siempre lo pienso: si un día me ganara mucha plata, lo único que me llevaría conmigo seria a ella, me cambiaria el apellido y desaparecería sin dejar ningún rastro. Supongo que ya no necesito aclararlo, pero si, odio a mi familia, la detesto. Me carga ser un Guzmán, tener a doña Eva como abuela, que para mi simplemente es la causante de la mierda de persona que soy hoy. Me castra, y seguramente seguirá haciéndolo, toda mi energía, mi libertad, mis ganas. Mi papá es capaz de comerse todo el orgullo que por ahí debe tener escondido por unos putos pesos, todo para seguir sosteniendo su vida de cafichon y por supuesto a su puta. Pensándolo bien son ellos 2 los seres que mas odio. El resto de mi familia cercana no es más que un títere en esta historia, por la mayoría ya no siento afecto. A lo mejor algo de respeto, aunque en el fondo se que es solo miedo, porque así soy yo: miedosa. No me atrevo a levantar jamás la voz ni protestar por cualquier cosa que me parezca injusto. No me atrevo a enfrentar a los que me pisotean, ni siquiera recuerdo haber vivido mi vida sin haber pedido permiso. En una palabra: patética.
Hace tiempo que no pasa un solo día en el que no me sienta patética, horrible, con ganas de morirme apenas despierto, miserable, penosa. Si fuera un poco más valiente, hace tiempo me habría ido de esta mierda , y no es que no lo haya intentado, es solo que a última hora no funcionó y aun estoy aquí. Ya se que me tengo lastima, pero es que hoy no tengo razones para nada. No confío en nadie, no siento que alguien me quiera realmente y desinteresadamente, que es lo que sueño.
Hace un año me encontraba en el peor momento de mi vida y lo sobrellevé sola. Obvio que me costó y que sufrí. Tenia crisis de pánico y trate de confiar en mi papá, creyendo que el podría darme el apoyo que nunca me dio, pero claro el creía que yo me gastaba su plata en otras cosas y no que su hija tuviera 2 intentos de suicidio encima y uno con real cercanía a la muerte. Mi abuela me trató de prostituta frente a toda mi familia por tener pololo. A mi hermana al parecer le caigo mal o por lo menos no le intereso.
Soy pobre de espíritu, de amor propio. A veces lo único que quisiera en la vida es un poco de valentía, para así poder desprenderme de cualquier cosa que me ate a la vida que llevo y por sobre todo a mi historia. Me pasa algo curioso, pero me siento golpeadísima, sin que jamás nadie me pusiera una mano encima. Hay días en que sueño que llega un salvador a mi vida, pero en mi interior se que eso solo seria correr bajo el alero de otra apersona. Seguir escondida. Otros sueño que soy hermosa, a veces que todo el mundo me quiere otra que soy perfecta. Por supuesto que se que son sueños algo exagerados, pero a veces me hacen sentir mejor. Pero lejos mi sueño mas perfecto es que desaparezco, que me borro dejando atrás todo, personas, cosas, felicidades y tristezas, que me gano el premio de otra vida. Seria lejos lo mejor.
Ojala Dios realmente me escuchara, porque debo reconocer que últimamente no creo mucho en el y si alguna vez me preguntara que deseo seria amor, amor verdadero, que me entibie, y no hablo necesariamente del amor romántico. El amor porque si, sin exigencia, sin nada a cambio. No se si exista. Por lo menos cerca mío no.
Hoy lo único que quiero es alguien que me abrase, que me haga cariño mucho rato, que me diga te quiero. Echo de menos al Cristian. A veces lo odio, es verdad, pero se que es la única persona que esta conmigo pese a todo, al menos hasta ahora. Ojala las cosas mejoraran para los dos. Creo que junto a mi mamá, seria la segunda persona que llevaría conmigo. Ojala se me pegara un poco de su forma de ser tan alegre. Me encantaría tener tantos amigos como el y que la gente me quisiera tan fácilmente. Creo que lo envidio un poco.